Ufff han pasado tantas cosas en las ultimas dos semanas...

Dsede que crei que las cosas quizas podría volver a funcionar,desde sentirte tan diferente,hasta darme cuenta que seguías igual y romperme al llanto y hacer cosas que no quiero hacer pero que sé que son lo mejor...

Siento pena,pero no esa pena de antes,no es esa pena de andar llorando por pasillos,es una pena casi reflexiva,es una pena introspectiva,es de estar callada de enojarme con otros,de actuar,de decirte cobarde,de a ratos llegar a odiarte y a odiarme por intentar creer,y por ver tu estupida ilusion,tu estupido enamoramiento de alguien con quien jamas tendras algo,tu infantilismo...tu inestabilidad emocional...

Y te he insultado en mi interior tanto,que ya nose que mas decirte, y te he dicho ke eres poco consecuente,que no sabes que es realmente el amor y que eres cobarde casi en tu cara,te dije que no quiero volver a verte,y mas que las actitudes que tu has tenido ,lo que me duele es tener que ser asi contigo,comportarme asi,para ver si algún día te das cuenta de lo que yo valía para ti,y del daño que me has hecho...

Y eso me duele,me duele tener que ser cruel,me duele tener que dejar de hablarte,me duele sentir esta rabia,me duele tener que decirte toda la rabia que siento,me duele tener que odiarte casi,me duele tener que hacer que te des cuenta de lo que pasa y que te sientas mal...

Siento impotencia,y siento que día a día lo que tu significabas para mi cambia,y me da pena esto, me da pena formar esta imagen,me da pena tener estas ganas de no verte mas,de irme de aca para no saber de ti ni de tus problemas,ni de tus sueños, ni de tus ganas,ni de tus besos,ni de tus ciclos,ni de tus llamados...

Y recuerdo la tan linda elicula que le gusta taaanto a maría de los angeles y quisiera que me borrasen asi la memoria,quisiera que cuando te viese n ya no significaras nada para mi...

Creo que esto de tener esta pena sin llanto ,esta pena reflexiva es peor a esa pena de antes...

Llueve tenía tantas ganas de que lloviese...

me dio pena...quisiera irme de aca...

Tengo la media prueba mañana...me huele a ke no dormire ...cuek

Pasan cosas,siempre pasan...

que carajo que te extraño

que carajp que te odio

que carajo que me arranco

que carajo y me refugio en tus putos brazos!

Porque cuando estas te estoy tranquila y

cuando no ,como en una cuerda con mal equlibrio

y me sumerjo en tus manos

y te quiero mas lejos y mas cerca

y mas cerca,cerca,pero a la vez mas lejos...

Decir que tengo la embarrada en mi cabeza creo que no es novedad...

y Bueno tambien es porque me busco este tipo de cosas,yo se lo que debo hacer pero hago lo que auiero y no lo que debo...

Nose...es que yo soy tan tonta aveces!! y si bien me siento contenta por como siento que se dan algunas cosas,siento que esta mal...

y por eso tengo estas ganas locas de irme...al sur...y encerrarme y ver llover y llover y que nadie sepa si estoy viva o muerta,si vuelvo o no,qie estoy bien o mal...solo estar alla y nada mas...

Y no puedo negar que cuando pienso en eso de irme,pienso en un principio sola y lego te me cuelas por entre mi mente y siento que estar solos los 2 alla o en otro lugar nos haría tan bien...

y nose porque tengo una esperanza tan tonta...o ganas,o obsesion,o cariño,o rabia,o odio! no lo se...

y Me acuerdo de Bobbio que decia que el que tenía dos idea sopuestan en la cabeza y seguía funcionando era inteligente...

yo hoy tengo como 10 mil ideas y todas opuestas...me gusta vivir,sentirlas perio una vez al mes acaso mas me pasa la cuenta...

me quiero ir con el y ver llover mucho

Una semana sin escribir nada y debo decir que esta vez lamentablemente es por falta de tiempo,estoy con un trabajo que me teine,las que no tengo hinchadas!! que wea mas tediosa,de echo aun etsoy en eso y es para mañana.
escuho una cancion y recuerdo aquellas canciones que dejan una sensacion rar en el aire,esta en particular deja algo asi como magia,como fantasía es rario y me trae mil recuedos...
un mes,tan solo un mes pa salir de vacaciones,eso me tiene contenta,quiero que als pruebas y todas esas mierdas pasen rapido,me cargan als pruebas,siempre me ha cargado eso de tener que demostrarles a los demas las cosas que sé,arg!
Los días son frios,en las mañanas cuando salgo por mas ropa que em ponga me cago igual de frio,quizas debiese alir desnuda jaja sería probablemente igual...
Tengo un problema hoy,como que no logro desarrollar mucho una idea,es que esta wea de trabajo me tiene como atontada,puras reflexiones y mas reflexiones que lo unico que hacen es comerme el cerebro conmas preguntas acerca de si lo que hago eta bien mal,si mis decisiones son als acertadas,argg puros cuetionaminetos que me hago siempre pero que debo pasar a un papel y relacionarlos con materia y buscarles solucion que la vferdad es que a mi no me satisfacen,hay cosas que son y punto y hay cosas en als cuales no quisiera pensar y debo hacerlo,carajo! asi que debido a lo mismo es que solo logro dar con ideas vagas,acaso oasis en el desierto...
Y me gustan los hombres jajaj emdia novedad!! pero nose si sera esta carencia de tener a uno a mi aldo ,mio mio mio y de nadie ams que me hace encontrar a varios hombres guapos y peor que me gustan un rato y despues no jaja nose aunque no peudo negar que hay hombres quie de verdad ni aunque fueran los ultimos del mundo tendría una relacion con ellos.no van simplemente.
Tengo que avanzar en el trabajo y me da una lata enorme estoy del sabado en esto,y nose si no avanzo nada porque no le dedico el tiemp suficiente,porque me desconcentro muy rapido o porque simplemnte la wea es muy largo y me ad flojera...quizas son un conjunto de cosas...desearía invernar...irme al sur,a la mierda,onda irme y que nadie supiera ni cuando vuloevo,si vuelvo o no, que no haya ni celular,ni internet ni nada!! por primera vez no quiero esto...quiero estar alejada,con alguien ,quin fuese pero alejada,y que los que em conocen no tuvieran idea si existo o sino...necesito apartarme...
Tengo hambre...sueño,frio...extrañam,ente las manos y la nariz congeladas y esto suele suceder a la evz,si tengo als manos,tengo a nariz helada,es una mierda...
Ayer fui a un seminario de squella,cone un libro de el me hacen clases,hablaron de bobbio,estava tambien el ministro viera-gallo,viejo wn me ace mal,y ayuer me cayo ams mal,aparte era feo,asi como de plastico :s y nose es como petulante el,como pepe pato diría mi vieja jaja palton! y bueno hubo unma frase que cito squella de bobbioo que no recuerdo como era,y que no la buscare pero decia mas o menos que una persona inteligente era aquella que tenia dos ideas opuestas en la cabeza y aun asi seguia funcionando...esa wea me dejo loca...me identifico en cierta parte,en cierta parte...
Seguire dandome cabezasos contra el teclado...

Y he descubierto que me encanta bailar,me alegra muchisimo ademas encuntro que es algo super sensual y bueno para la salud,es por eso que busco algun lugar donde ensñen a bailar arabe :).Ojala encuentre pronto un lugar porque estoy con todas las ganas de aprender algo nuevo y mas aun cuando esto nuevo me gusta,es entretenido me desentreza,me ayuda con mi estado fisico(pork no hago nah de ejercicio xD)),me sube el ego y muchas variables mas,asi que estoy en busca de eso,ah y por cierto es sexy xD jaja Bkn.

 Estoy algo resfriada,algunos dicen que es algo viral y que me agarro debilucha,asi que obligada a comer harto(miam miam ke rico)y a cuidarme porque no es agradable andar con la espalda agarrotada,con la garganta inflamada,con dolor de cabeza y cayendome los mocos...

 Arg!! que me molesta la gente que trata de aparentar cosas que no son,me carga de verdad,me choca esa actitud y soy super intolerante con eso,al puntoque si le puedo evitar el saludo,lo hago,pienso que el no asumir nuestra condicion,el aparentar cosas que no somos en temas economicos,el renegar tu origen,es perdonando la expresion de rotos,de verdad y me carga!!!Tambien me cargan las minas asi triple hello!! si,huecas  '¬¬, que mierda pasa con algunas niñas?? que onda eso de triple hello??? :S o de mirarte por debajo del hombro,o de hablar puras weas tontas,superficiales enserio,osea! yo hablo la mitad del ´dia puras cabezas de pescado,pero en talla,en broma,pero de ahi a decir que por como me visto sere mejor o peor??!! porfavor!!!

 Entiendo que la U si,es ams complicado,mas atareado quizas pero no lo veo taaan terrible como otra gente,sera que yo lo tomo muy light? o sera que los demas se aprobleman mucho?,veo algunos compañeros realmente muertos,estresados,enfermos semana por medio,muchos que ya quedaran en el camino,que ya no tienen vuelta atras con algunos ramos y me da lata verlos asi,se que son organismos y vidas distintas pero sera para tanto???yo asi como colapsar,aun no,aveces me veo media apretada de tiempo,pero bah,para que estresarse tanto,aun faltan los examenes!!ahi colapsare!??

 Pienso y quiero las vacaciones de invierno pronto,me queda como un mes pa salir,quiero leer mis libros,quiero tener tiempo mas tiempo para hacer macrame,quisiera irme a alto de vilches de vacaciones,se ve complicada la situacion,es que mis padres son tan alaracos conmigo!!! veremos que se logra hacer...

 Pienso y quisiera tar pololeando o en una relacion,no digo que estar asi,completamnete sola no me guste,pero extraño los arrumacos,almorzar con alguien,besar a alguein con cariño!,llamadas telefonicas y todo eso,entiendo que ya llegara,cuando ni busque,porque exactamente asi aparecio el hombre anterior,pero quiero que aparezca luego...extraño esas cosas...

 Mmm porque los hombres no se depilan! jaja esa es una contsnate pregunta en mi!?,no significa que me gusten lso ombres que se depilan,de echo me carga,es tan afeminado eso,pero para que supieran!! el dolor! el frio en invierno al que hay que someterse! jajaja el tiempo,y buah!! hartas cosas mas,es entretenido,no lo niego,pero nose,es invierno de verdad que es tedioso,pero hay que hacerlo porque sino una se deprime al verse asi xD jajaja es como vernos en la prehistoria... xD jaja

El café me lo debes boss...recuerdalo.

Día lunes y no tengo clases,bueno eso creía porque hace un par de minutos acabo de descubrir ke tenía una recuperativa,pero bah,ya no fui...

Suena de fondo Javier Barría,es bueno,me gusta,es como apasionante,relajante,nose intenso creo...

Pienso  en como se dan las cosas y en como cambian,realmente la mente funciona con eso nombrado como sicología inversa,lo he descubierto en la ultima semana jaja

Pienso que he aprendido tanto en los ultimos meses,sigo tropeando con lo mismo y no entiendo,pero tropezar tantas veces con lo mismo me hace ver en cada tropiezo un nuevo detalle ,asimismo un nuevo aprendizaje.Ya no estoy enamorada,nunca supe si lo estaba,pero hoy,mirando hacia el pasado creo que si bien quizas no estaba enamorada,estaba aweonada,como que nos suele pasar no?? no nos damos cuenta cuando pasas de estar enamorada a estar aweonada,embobada o como queiran llamarle,y creo que estuve bien cagada y la pase bien mal y no puedo culpar a los otros,pero resulta que estaba como cegada,ensimismada en lo que quería y veía lo que quería ver ...aveces nos cegamos hata el punto de no decir basta cuando debemos decirlo...

 Sin embargo esto no quiere decir que no quiera a la gente,o a él,para nada,pero creo que despavilé,y lo que en algun momento quizas fue casi una obsecion ya no es eso,la verdad ni siquera se que es.llego a creer que es solo amistad y que siempre fue asi...no lo se,el tiempo aclarara esas cosas...

Conocí a alguien en la U y me hace sentir esto de sentir atraccion por otro chico,sé que le gusto,lo se,esta semana me jugare todas las cartas,aprovechando que estoy bien animicamente y que no hay una piedra de tope que entorpezca lo que quiero...

 Mañana una solemne y la verdad he estudiado tan poco,nose como me ira a ir,espero que bien...

 Estoy jugando tantas cartas a la vez en cuanto a todo ,y no hay nada serio,todo son jugarretas y ese espiritu de niña esa capacidad ludica ha salido a flote tanto en el ultimo tiempo y mi lado guagualon al maximo jajaj nose que onda,pero la apso bien,como que aprovecho muy bien las cosas,el jugar,el tomarse las cosas mas light la lleva...y a decir en el tema amoroso vaya que he jugado jaja y me encanta!!!! si me encanta jugar,no con los sentimientos,pero eso de enojarme,no pescar,amar con locura,reirme,bailar...nose bkn como que ese estadoa nimico inestable que tenía hace tanto tiempo atras vuelve hoy,quizas es que vuelve en todos lo inviernos y si bien me hace estar muy cambiante me hace disfrutar mucho las cosas...espero que esta jugarreta no me pas ela cuenta pero como dijismos con lennyes "mientras se pueda tu teni que purop darle" jajajaj